сегодня снился сон... ужос!!!!!!! мне приснилось, что беременная.... жутьььь

---

погода

понедельник :

ночь: 0...-2

день: +8...+10

вторник:

ночь: +1...+3

день: +10...+12

дождь

среда:

ночь: 0...+2

день: +2...+4

небольшой дождь

четверг:

ночь: -1...-3

день: +3...+5

пятница:

ночь: 0...+2

день: +8...+10

небольшой дождь

суббота:

ночь: -1...+1

день: +7...+9





вот засада!!!!!!!!!!!!

---

ну наконец-то отпарвляются комменты...



на улице безумно холодно. становится противно.



сижу учу мировую экономику.



пью горячий вкусный кофе и курю...



а настроение маниакальное какое-то. видимо ок еще дают о себе знать. бугага

@музыка: Ciara feat. Missy Eliot - 1,2 Step

@настроение: маниакольное

---

вчера наконец-то поставила все точки над i. меня это не может не радовать. теперь на душе так спокойно-спокойно.



проснулась сегодня от того, что в глаза светило солнышко... меня это не могло не радовать. правда при мысли о том, что скоро похолодание, из постельки вылазить не очень захотелось... =)



а теперь пошла учить , точнее переводить английский... аааа... там так много всего!!!!! ааааа... я уже начинаю жалеть, что я полезла в

эти конференции....

---

да что-ж это твориться такое... вчера ася, седня комменты....

---

а у меня еще одна новвая ПЧелка!!!! Nifertyty

WELCOM

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

sun.fm

располагайся!!!!

---

все, все вернулось на место!!!!

---

что за херь!!!!!! у меня стерлись все контакты из адресной книги из аси!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

как я не люблю грустные вечера, холодную постель, одиночество....так грустно просыпаться одной, так хочется все изменить!!!!

---

утро

проснулась не так давно. вот сейчас сижу и наслаждаюсь солнышком за окном. погодка вроде прикольная... скоро появятся веснушки... скоро можно будет снять с себя тонну вещей, и просто наслаждаться солнечным теплом, а может, и не только солнечным...=)))



сегодня пойду записываться на танцы. посмотрим, что там за самодеятельность. гы, давно не занималась чем-то. как раз будет проще подтянуть фигурку перед летом и купальным сезоном... =))))



кусочек прошлого лета

@настроение: уря уря уря уря

---

Едет блондинка на машине, вдруг колесо спустило... Ну она остановилась, не нает что делать... Тут мужик-приколист притормозил, и говорит:"Ты - грит,- ртом надуй! Через выхлопную трубу! " И поехал дальше. Ну блондинка давай в выхлопную трубу дуть... Дует, аж красная вся стала. Мимо ещё одна блондинка едет... Остановилась и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Как что? Не видишь, колесо накачиваю!

- Ничего у тебя не выйдет!

- Эт почему это?

- Так у тебя же все форточки открыты!





Один Джентльмен решил купить себе баночку кока-колы в казино. Он подошел к автомату, продающему газировку, но там уже стояла длинноногая Блондинка. Она опустила монету в автомат, и через секунду из автомата с грохотом выкатилась банка колы. Блондинка захлопала в ладоши, и опять опустила монету. Автомат опять выдал ей банку газированной воды. Когда так повторилось в пятый раз, Джентльмен спросил у Блондинки, - нельзя ли ему тоже купить баночку колы? А затем она сможет продолжить свои эксперименты. В ответ Блондинка влепила ему пощечину: «Негодяй! Он думает что все блондинки такие дуры! Но я не настолько глупа, чтобы уступить тебе очередь в автомате, в котором каждая монетка приносит выигрыш!»



- Что делает блондинка, которой нечего есть?

- Не ест.





- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.





- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?

- Обходит с другой стороны.



- Чем отличается верблюд от блондинки?

- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.





- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?

- Блондинку тяжелей переваривать.





- Какая разница между блондинкой и Windows?

- Блондинка виснет на шее.





- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

« - Такого вина я еще не пила.»



Едет по маршруту провинциального городка битком набитый людьми автобус. Дорога неровная, местами ухабистая, короче качается автобус страшно. На одной остановке впихается в автобус блондинка. Автобус едет дальше. Блондинка достает билет и передает его закомпасировать. У компостера стоит пьяный в стельку дядька. Сам качается, плюс автобус качается. Дядька тщетно пытается попасть билетом в щель компостера. Это длится довольно долго. Блондинка начинает нервничать. Тут автобус останавливается на очередной остановке.

- Дядя! Запихай пока СТОИТ! - кричит блондинка.

Автобус закачался снова...



Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.

Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,

а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузны

обатно...



Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку



- Как придумать развлечения для блондинки?

- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.





Блондинку осматривает врач

- У Вас очень неритмичный пульс!

- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.





Приходит блондинка к врачу:

- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...

- У Вас сломан палец.





Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

- Какого цвета белый Полонез (*)?

- Может черный?

- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.

- Может красный?

- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.

- Может белый?

- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?

- Может три? - говорит первая.

- Может две? - отвечает вторая.

- А что скажет третья?

- Может белый?

* - марка польского автомобиля



Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

С улыбкой

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

С улыбкой

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что их в детстве родители учили не разговаривать с незнакомыми людьми.

С улыбкой

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

- Значит у меня будут рачата?



В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.

Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:

- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

С улыбкой



Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

- Да-да, из моего.

- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, etc)

- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон...

С улыбкой

Фотограф говорит клиенту-бизнесмену с роскошной женой-блондинкой рядом:

- Вам не кажется, что получится более естественно, если она этой рукой нежно вас обнимет?

- Будет гораздо правдоподобнее, если она сунет руку в карман, где я храню бумажник.



Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:

- Ну че у него там стряслось?!

На что сидящая рядом блондинка отвечает:

- Наверное колесо спустило, отец.

С улыбкой

В транспорте молодой человек обращается к блондинке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

С улыбкой

Разговор двух блондинок:

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

- Когда?

- Когда еще не изобрели денег.

С улыбкой

- Как тебе нравится мой новый муж?

- Да тебе все идет!

С улыбкой

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги.

Мозги брюнеток стоили 10 долларов за килограмм, шатенок - 10, блондинок - 30.

Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги блондинок, тот ответил:

- А ты знаешь, сколько пришлось их выпотрошить, чтобы насобирать этот килограмм?

С улыбкой

Блондинка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала

моя мама, если бы узнала, что я курю..."



- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

С улыбкой

- Когда законно стpелять блондинке в голову?

- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

С улыбкой

Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

С улыбкой

Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?

- На пакете ведь написано до 3 кг.

С улыбкой

"Любимый" - распространенная форма обращения блондинки к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

С улыбкой

Блондинки разговаривают:

- Представляешь, прочитала,что археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.

- Я так и знала, что они жили в норах.

С улыбкой

Встречаются две блондинки. Одна возбужденно говорит:

- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

- Сексуальный?!

- ...да так, не очень...

С улыбкой

Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

С улыбкой

Как погибают клетки мозга блондинки?

- В одиночестве.

С улыбкой

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?

- Потому что, стук молотка вызывает у нее головную боль!

С улыбкой

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение.

С улыбкой

Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу-блондинку, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тpемя.



Профиль

E-Mail



Наверх

Fragolina



(Москва)



Всего сообщений: 782

Дата регистрации: 29.09.2005



Создано: 20.01.2006 05:43:55





Начальник говорит блондинке-секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы, если что, мы сразу могли его найти.

С улыбкой

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Шутливо

Две блондинки летят в самолете.

Первая: - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

Вторая: - Дура, он же ими машет!

С улыбкой

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

С улыбкой

Перв.мужчина: Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?

Втор.мужчина: Врач запретил мне с ней встречаться.

Перв.мужчина: Ты что, заболел?

Втор.мужчина: Нет, просто врач - ее муж.

С улыбкой

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных.

Жена: Я не понимаю, что они все в ней нашли?

Муж: Сейчас разберусь, дорогая.

С улыбкой

Молодожены. Блондинка-жена говорит мужу:

— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!



Англичанин: Скажите, каких лошадей Вы предпочитаете?

Слуга: Видите ли, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой. А когда я на серой, то думаю о вороной.

Англичанин: А каких женщин Вы предпочитаете? Блондинок или брюнеток?

Слуга: Видите ли...

Англичанин: Не надо, я понял.

С улыбкой

Приходит слепой мужик в бар, подзывает бармена, и говорит: - Хош, я те анекдот про блондинку расскажу?

Бармен: - Мужик, ты слепой, и не заметил, что бар для лесбиянок, и я блондинка, и те две боксерши-вышибалы - тоже, и те две здАрОвые бабы... Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?

Мужик: - Да не, пожалуй не стоит, а то потом 5 раз объяснять придется...

С улыбкой

Блондинка подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере...

С улыбкой

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:

- Ты немножко губками почмокай.

блондинка сделала. Горилла открыл глаза.

- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.

Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.

- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.

Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:

- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

С улыбкой

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

С улыбкой

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

С улыбкой

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечала ему, хлюпая носом:

- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!



Менты приезжают на место самоубийства.

И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.

Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.

Он спрашивает:

- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?

Блондинка отвечает:

- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

С улыбкой

Сбежал слон. Звонит блондинка в зоопарк:

Б: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

З: - Да? И что она потом с ней делает?!

Б: - Вы не поверите!!



Перв.мужчина: - Какие женщины склонны к большей верности? Брюнетки или блондинки?

Втор.мужчина: - Седые!

С улыбкой

Б1: - Так этот мужчина учит тебя плавать? Ну, и что же ты уже знаешь?

Б2: - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает.

С улыбкой

Блондинка: Чтобы дома не воняло жареной рыбой, жарьте мясо!

С улыбкой

В ресторане официант положил перед красивой блондинкой записку:

Я влюбился в Вас, как только Вас увидел. Я не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если Вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас.



Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.

1 врач: - Кто это?

2 врач: - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?

1 врач: - Да на фиг она мне сдалась! Со своим маститом!

С улыбкой

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Гаишник: - Вы что, ничего не видите?

Блондинка: - Простите, инспектор! Я сразу не заметила! У Вас новая форма.

С улыбкой

1Б: - Боюсь, мне придется продать машину.

2Б: - Почему?

1Б: - Каждый раз, когда я паркуюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

С улыбкой

Блондинка поднимается по лестнице.

Блондинка: - Это второй этаж?

Мужчина: - Нет, третий.

Блондинка: - А где второй.

С улыбкой

Муж: - Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда! Совсем она не блондинка!

С улыбкой

Компьютер: - Говорит Windows! Вы действительно хотите удалить этот файл?

Блондинка: - Да!

Компьютер: - А почему?

С улыбкой

Врач выписывает блондинке таблетки.

Врач: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

Блондинка: - Так это ж по 40 штук в день получается! Не много?



Блондинка: - Доктор, наша маленькая дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

Врач: - А как она ест?

Блондинка: - Ах, черт подери! Я чувствовала что мы что-то забываем!

С улыбкой

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини - платье с декольте.

Блондинка: - О! Мне даже нечем Вас угостить.

Друг: - Почему? Разве Ваш муж дома?

С улыбкой

Блондинка в магазине.

Блондинка: - У Вас отрава для мышей есть?

Продавец: - Есть.

Блондинка: - А она вкусная.

С улыбкой

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой блондинка.

Гаишник: - Ваши права.

Блондинка: - Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.

С улыбкой

Блондинка: Я обработала дуршлаг пастой Блендамед. Превосходный результат! Ни одной новой дырки!

С улыбкой

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется блондинка в прозрачном пеньюаре.

Парень: - Я новый газовщик и пришел снять показания счетчика.

Блондинка: - А откуда я знаю, что это так? Может, Вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж. А он точен, как часы, и приходит в шесть и ни минутой раньше.



Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских.

1 новый русский: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом? Это моя жена! А вон, видишь брюнетку с ногами от зубов? Это моя любовница!

2 новый русский: - Странно! А у меня почему-то все наоборот...

С улыбкой

1 блондинка: - А ты умеешь определять стороны света?

2 блондинка: - Да, по холодильнику? Там где фрукты - юг, где пельмени - север.

1 блондинка: - А где яйца?

2 блондинка: - А где яйца - там дверь.

С улыбкой

Вопрос в службу поддержки.

Блондинка: - Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

С улыбкой

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга:

- Вождь велел подать завтрак сырым в постель.

С улыбкой

Блондинка: - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

Врач: - Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.

Блондинка: - Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

С улыбкой



Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:

- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?





Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.

- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.

- Правда? Тогда дайте мне две!



- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.

- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?

- Вчерашние уже заняты!





В обувной магазин приходит блондинка и говорит:

- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.

- К сожалению у нас нет таких больших размеров.

- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.





Блондинка в магазине просит два шнурка.

- Какие Вам?

- Один правый, один левый!



Встречаются две блондинки:

-Ой, я такая дура. Вчера скачала сайт из интернета, а как его назад закачать - не знаю.

-Ну ты действительно - дура! Вот из-за таких как ты, скоро в инете

совсем сайтов не останется.



Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:

- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!

- Ну так рожай сразу четвёртого!







Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.







Две блондинки переходят через мост в Москве.

-Смотри, Волга - говорит одна.

-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.

-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.

-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.

- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.

Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.

-Это не Волга - говорит "прыгунья".

-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.

-... но и не Москва река!

-...?

- Это Варшавское шоссе...



- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.

- А у меня сегодня день рождения.





- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?

- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.





Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?



Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".



Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:

- Ваши права!

Девушка:

- Какие права?

- На машине ездите, должны быть права.

- Одну минуточку. Достает мобильный:

- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.

Гаишник вырывает трубку:

- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?

Из трубки:

- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!





- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по

проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт

тяжёлую сумку.

- Дальше, - интересуется жена.

- Я предложил ей свою помощь.

- Дальше...

- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.

- Дальше.

- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.

- Дальше!

- А что дальше? Уехала - и всё...

- И что, даже адреса не оставила?

- Оставила... Он у меня в записной книжке...



Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все

равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом

сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,

ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам

(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем

блондинки). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - Hа какую машину?

Деваха - Hа мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из

очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся

очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ

HАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещички с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во БЛИН!!! следующий.



Разговор секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

...(с гордостью) размер одежды!





- Официант! Принесите мне кусочек сахара!

- Извините, но он будет уже девятым!

- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...



Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал - почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.



********************



Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



********************



Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно, а что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".



- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши





Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!







Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:

- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!







Под окнами роддома:

— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?

— Да, Коль!

— Кого???

— Девочку!

— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?

— Очень! Просто прелесть!

— А волосы какие?

— Беленькие! Блондиночка она у нас!

— Ясно… Говорит что-нибудь?

— Не-е-е-т, пока только улыбается!

— Понятно… Так и будет всю жизнь…





Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:

-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»

- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.

Милиционер:

- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча

---

блонд

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...



- Доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...

- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!



Две подруги - блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдавала.

- Сложные вопросы были?





- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?

- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.



Блондинка - подруге:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.



- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?

- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.





Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:

- А вы заплатили за неё?

- Нет, мне её подарили!





Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.

- Какие у Вас для этого данные?

- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.



- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.

- Леонардо да Вничи!

- Так он был женщиной?





- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?

- Ищет наклонное озеро.





Блондинка пошла на концерт в филармонию...

- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.

- Вы правы, я тоже ничего не вижу!





- Почему так мало блондинок играет в футбол?

- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!



Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:

- Ты, ты и ты.

- Я тоже, я тоже - попросилась другая.

Организатор подумал, и говорит:

- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!





К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:

- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.

Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.

Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:

«Вдох... выдох... вдох... выдох...»





Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!



Блондинка даёт знакомой визитную карточку.

- А я на знала, что у тебя есть телефон!

- Ты что не читала новую телефонную книгу?





- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?

- Ищет мужа с мастерской.





- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?

- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!





Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:

- Я могу позвонить?

- Да, конечно.

Берет с полки звонок и дает брюнетке.



- Какой должна быть интеллигентная блондинка?

- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!





- Когда блондинка разговаривает меньше?

- В феврале - это самый короткий месяц!





- Что такое прекрасная блондинка?

- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.





- Как изменить мировоззрение блондинки?

- Поставить ей ещё одно пиво!



- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?

- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.





- Почему блондинки не любят сухие соки?

- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.





-Как блондинка убивает рыбу?

- Топит её.





- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?

- Чемпион прошлогодней игры в прятки.



Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.

Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".

Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"

Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".





А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.



- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?

- Когда у нее чековая книжка.





- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?

- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.





Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.

Прохожий спрашивает:

- Откуда она у тебя?

Свинья отвечает:

- Выиграла в лотерею.



- Почему блондинки не любят драже M&M?

- Их очень трудно чистить.





- Для чего мужчины целуют блондинок?

- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.





- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?

- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»





- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?

- Выпускной класс в школе.



Блондинка рассказывает своей подружке.

- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.

- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...





- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.





- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.





- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?

- Одна.



Блондинка рассказывает своей подружке.

- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.

- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...





- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.





- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.





- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?

- Одна.



- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?

- Разведённая.





- Что поможет умирающей блондинке?

- Трансплантация волос.





- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?

- Всё время забывают рецепт.





- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?

- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.



Блондинка на улице спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, который час?

- Пятнадцать минут четвертого.

- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!





- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

- По жребию.





Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:

- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...



- Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.



- Как называется блондинка в ВУЗе?

- Посетитель.



- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.



- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт, побери! Опять упаду!





- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

- Те, которые она провела в 8 классе.



Что можно увидеть в глазах блондинки?

- Заднюю стенку черепа.





Как блондинка будет убивать птицу?

- Бросит ее с обрыва.





Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.





Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаренной.





- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

- Они ее пеpевоpачивают и садятся.





- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

- Смыть косметику.



Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.

Одна говорит:

1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!

Отрывают.

1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?

2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...

Короче, остались мышки без ножек.

2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...

1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.



Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.

Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.

Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

— А может я его на работе забыла?!





Разговаривают две блондинки.

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360

градусов и марш отсюда!

- Ну а он чего?

- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.





В голове моей опилки - Не беда.

Потому что я блондинка... да, да, да!



Забегает блондинка в аптеку:

-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!

Фармацефт отпускает ей нужные свечи.

Через час та же блондинка влетает в аптеку:

- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!

Фармацефт:

- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????

- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

полуночница

знаете, ночью приходят самые сумасшедшие мысли в голову!!!! именно ночью я начинаю мыслить как-то не рационально. почему?

---

о международном сексе

Самые невероятные законы о сексе

Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.



В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.



В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания

Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.



США

Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.



Ирландия

Запрещен импорт презервативов. Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.



Гавайи

Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

(не повезло)



Венгрия

Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?(да странно как-то в темноте...хотя что-то хорошее в этом есть)



Италия

Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.



Швеция

Фотосекс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.



Китай

Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.



Израиль

Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

(а зачем тогда вообще подкючать в гостинице порно канал?)



Эстония

Секс и мат. В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.(ь блин как же без шахмат то?жестокое правительство!)

---

сижу ботаню английский, француский, права человека, мировую экономику, вышку, политология... на остальное просто забила . нет ни сил ни желания... мало того, что во время сдачи сессии оч много пропустила, так еще и сейчас не ходила. я ТАК сильно траванулась на днях...

Я НИКОГДА В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПИТЬ ТОМАТНЫЙ СОК И ЕСТЬ ЯБЛОКИ!!!!!!!!!

иногда так забавно бывает, ты отдаешь человеку всю себя, не требуешь ничего взамен, кроме уважения, понимания... я думала, что именно это называется дружбой. хм. наверное я ошибалась. как сказал один человек, очень сложно даже уже в моем возрасте найти себе подруг...



а как вы думаете, можно ли завязать дружбу в 19-20 лет?

---

мне становится страшно от того, что я перехожу в более взрослую жизнь, где на мне лежит куда больше ответственности нежели ранее.



за последний месяц мне предложили переспать 6 мужчин. хм... или парней.. короче говоря, МЧ. некоторые, по несколько раз... но я не хочу... это настолько противно!!!! просто неприятно, что всем нужен секс со мной, а не какие-то отношения... гадко...

---

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!! ВСЕХ ДЕВУШЕК С ДНЕМ 8 МАРТА!!!!! ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ВСЕХ ЦЕЛУЮ...