блонд

[Zhuni666e]

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...



- Доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...

- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!



Две подруги - блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдавала.

- Сложные вопросы были?





- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?

- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.



Блондинка - подруге:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.



- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?

- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.





Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:

- А вы заплатили за неё?

- Нет, мне её подарили!





Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.

- Какие у Вас для этого данные?

- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.



- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.

- Леонардо да Вничи!

- Так он был женщиной?





- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?

- Ищет наклонное озеро.





Блондинка пошла на концерт в филармонию...

- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.

- Вы правы, я тоже ничего не вижу!





- Почему так мало блондинок играет в футбол?

- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!



Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:

- Ты, ты и ты.

- Я тоже, я тоже - попросилась другая.

Организатор подумал, и говорит:

- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!





К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:

- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.

Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.

Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:

«Вдох... выдох... вдох... выдох...»





Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!



Блондинка даёт знакомой визитную карточку.

- А я на знала, что у тебя есть телефон!

- Ты что не читала новую телефонную книгу?





- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?

- Ищет мужа с мастерской.





- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?

- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!





Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:

- Я могу позвонить?

- Да, конечно.

Берет с полки звонок и дает брюнетке.



- Какой должна быть интеллигентная блондинка?

- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!





- Когда блондинка разговаривает меньше?

- В феврале - это самый короткий месяц!





- Что такое прекрасная блондинка?

- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.





- Как изменить мировоззрение блондинки?

- Поставить ей ещё одно пиво!



- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?

- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.





- Почему блондинки не любят сухие соки?

- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.





-Как блондинка убивает рыбу?

- Топит её.





- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?

- Чемпион прошлогодней игры в прятки.



Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.

Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".

Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"

Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".





А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.



- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?

- Когда у нее чековая книжка.





- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?

- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.





Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.

Прохожий спрашивает:

- Откуда она у тебя?

Свинья отвечает:

- Выиграла в лотерею.



- Почему блондинки не любят драже M&M?

- Их очень трудно чистить.





- Для чего мужчины целуют блондинок?

- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.





- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?

- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»





- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?

- Выпускной класс в школе.



Блондинка рассказывает своей подружке.

- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.

- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...





- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.





- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.





- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?

- Одна.



Блондинка рассказывает своей подружке.

- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.

- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...





- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

- На шесть, двенадцать я не съем.





- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.





- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?

- Одна.



- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?

- Разведённая.





- Что поможет умирающей блондинке?

- Трансплантация волос.





- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?

- Всё время забывают рецепт.





- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?

- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.



Блондинка на улице спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, который час?

- Пятнадцать минут четвертого.

- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!





- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

- По жребию.





Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:

- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...



- Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.



- Как называется блондинка в ВУЗе?

- Посетитель.



- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.



- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт, побери! Опять упаду!





- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

- Те, которые она провела в 8 классе.



Что можно увидеть в глазах блондинки?

- Заднюю стенку черепа.





Как блондинка будет убивать птицу?

- Бросит ее с обрыва.





Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.





Какая разница между блондинкой и компьютером?

- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаренной.





- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

- Они ее пеpевоpачивают и садятся.





- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

- Смыть косметику.



Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.

Одна говорит:

1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!

Отрывают.

1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?

2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...

Короче, остались мышки без ножек.

2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...

1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.



Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.

Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.

Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

— А может я его на работе забыла?!





Разговаривают две блондинки.

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360

градусов и марш отсюда!

- Ну а он чего?

- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.





В голове моей опилки - Не беда.

Потому что я блондинка... да, да, да!



Забегает блондинка в аптеку:

-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!

Фармацефт отпускает ей нужные свечи.

Через час та же блондинка влетает в аптеку:

- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!

Фармацефт:

- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????

- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!