жизнь во всех ее проявлениях
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
читать дальше- Доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!
Две подруги - блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!
Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?
- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!
читать дальшеОтборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?
- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.
- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!
- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!
- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.
- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.
- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.
Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.
Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".
Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"
Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".
А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.
- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.
- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.
Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.
- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.
- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»
- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
читать дальше- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.
- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.
- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.
- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.
Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!
читать дальше- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.
Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, остались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
Забегает блондинка в аптеку:
-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!
Фармацефт отпускает ей нужные свечи.
Через час та же блондинка влетает в аптеку:
- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Фармацефт:
- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????
- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!
паркуется...
читать дальше- Доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!
Две подруги - блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!
Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?
- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!
читать дальшеОтборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?
- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.
- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!
- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!
- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.
- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.
- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.
Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.
Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".
Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"
Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".
А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.
- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.
- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.
Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.
- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.
- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»
- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
читать дальше- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.
- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.
- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.
- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.
Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!
читать дальше- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.
Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, остались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
Забегает блондинка в аптеку:
-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!
Фармацефт отпускает ей нужные свечи.
Через час та же блондинка влетает в аптеку:
- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Фармацефт:
- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????
- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!
-
-
28.03.2007 в 01:52-
-
28.03.2007 в 12:49-
-
28.03.2007 в 12:52-
-
28.03.2007 в 12:56-
-
28.03.2007 в 12:58